Жизнь как женщина после незащищенного секса, с миллионами блуждающих яйцеклеток и сперматозоидов внутри. Или как метро.
Я еду в метро и рассматриваю людей. Каждый раз мысли извиваются в голове, складываясь как в калейдоскопе в новые невиданные ранее узоры. Часто похожие гранями, но измененные красками новых лиц.
Сегодня преобладал оранжевый. Я и сама утром долго стояла перед зеркалом выбирая между оранжевой майкой и сиреневым платьем с глубоким декольте. Остановилась на платье. Не даром я целый месяц пью таблетки для увеличения груди и ношу пушапы.
Оранжевый. Я подняла глаза на него, не сразу заметив надпись на майке. На оранжевой майке. Мне не было скучно, я рассматривала людей и думала о том, как было бы красиво, если отрезать голову у брюнетки сидящей на против меня и пришить ее к телу ее грудастой соседки. Я часто переставляла головы своим Барби, когда у одной из них оторвались руки и ее тело уже не выглядело безупречным, а счастья играть со мной заслуживали обе. Жаль, что людям повезло меньше, чем моим Барби.
На его майке черными буквами было нарисованно одно слово kazantip. Если он выйдет на Киевской, я его возненавижу. Взглянула на свои раймонд веил, сто процентов можно ненавидеть его уже сейчас, он точно выйдет на Киевской. Завтра открытие. И я не могу его ненавидеть, я жалею себя, потому, что он будет там, а я нет. Теперь он в моей памяти и в моем ЖЖ. Незнакомец в оранжевой майке.

Вроде как новый фотик у меня будет в ближайшее время..
Гуляла в Филевском парке, долго долго... много много... Не знаю понравилось мне или нет. Все как то не реально было.
Но вспоминая прошлое.......................
Пора спать.

Ну и где аплодисменты? Сегодня ровно неделя!!!
И первые результаты.. Неа, морщины на месте! Ну как же так, а ведь в инете писали.. Угу, писали еще о прибавке в весе! Вот только это и подтверждает, что я на самом деле не курю уже неделю. Плюс пол килограмма меня. Это то что не разорвало на части никотином? Тот самый хомяк во мне? Оххохо....
Зачем я бросила? Чтобы стать нормальной матерью, нормального здорового ребенка.. серьезно отвечаю заученную фразу всем друзьям и приятелям. Только кого я обманываю покупая очередную пачку противозачаточных таблеток?

ЗЫ: хочу новый фотоаппарат. (и в фотошопе зачищать морщины).

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is free_ogonek@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

иногда она бывает полезной.
надо закрыть ЖЖ. все чаще ловлю себя на мыслях, что могу быть прочитанной, от того и не пишу все, что на душе и в мыслях. Хотя практически никто и не знает про дневник и самые сокровенные мысли закрыты. НО. Еще раз убедилась, что выбор сделан правильно и мой мужчина меня достоин. По крайней мере в плане добычи информации. Еще фору даст.

Необычное утро.. От этого еще больше волнуюсь.
Жить хочется...

вечер йоги пошел на пользу.. мозги б еще прочистить..
алкоголь яд.. жду выхи на красной полянке и покатушки..
и Чуда жду!!!!!!!! :))))) Одну штуку, но сборную! Из всех моих капризов! :)))

Знаешь же.. бывает же чудо..
Вернулась.. дома..
В сомнениях и противоречиях..
Иногда случаются ситуации, когда переосмысливаешь все что было, это наверное называется взрослеть.. Перестаешь мечтать о чем то , о ком то. Потому, что мечту тебе показывают с другой, с противоположной стороны, перестаешь осозновать что есть миф, а что реальность.
Почему люди забывают, что жизнь одна? У каждого.
Я считаю, от того, что не знают, что есть смерть. Точнее знают, но по наслышке, считают, что с ними это не произойдет, что можно проматывать секунды, минуты, часы, дни... годы... Может и правильно, что не зацикливаются, так проще, так легче и веселее, думать что завтра все таки будет.
Не понимаю настроения, не знаю больше желаний, не хочу думать, не хочу мечтать.
До завтра, если оно есть...))))

За окном холод и дождь.
Депрессия снова раскрывает свои объятья и манит к себе.
Вырываюсь, иду в салон, иду по магазинам, иду в ресторанчик, не замечая лиц и не запоминая слов, тех, кто в данный момент разбивает мое одиночество своим присутствием.
Мне что-то говорят, я что-то отвечаю, копирую улыбки, прячусь за сигаретным дымом, все чаще слушаю не вслушиваясь в слова и думая о своем.
Я разбираю вчерашние покупки и удивляюсь содержимому пакетов, я уже успела забыть о том, что покупала вчера. А сегодня новый день, а сегодня новые встречи. Наверное осень на всех действует одинаково, хочется тепла, ласки и комфорта. По-этому с каждым днем звонков и смс все больше и больше, все хотят встреч, тусовок и отношений.
А я.. Я не знаю чего хочу.. Но явно не осенне-депресивно-принудительной любви...
А для тепла и комфорта у меня есть двое.. ноут с вай фай и одеяло.

мне нельзя принимать горячую ванну с маслами и одновременно курить кальян. Но я люблю это, каждый раз наливаю горячую ванну, добавляю в нее кучу различных шариков, сердечек, шипучек, пены, масел, делаю вишневый с мятой кальян и довольная погружаюсь в воду. Понимаю, что будет плохо, но это будет потом..:) Постепенно начинаю добавлять холодной воды, чтобы хоть как то облегчить головокружение, которое неприменно наступит, когда процесс будет закончен. Я даже немного приспособилась и под конец водно-дымной процедуры мне почти кайфова! :)
Так же я поступаю и в отношениях. Мне всегда хочется то, что колится. И я это беру, и никогда не жалела, что взяла, и жалеть не буду, хотя исколотые ручки еще долго будут побаливать.. Но эта моя боль, маленькая, приятная воспоминаниями..

Все чаще всплывают моменты "Я и сигарчушка". Как то само вспоминается, вот я с новым маникюром, осторожно держу сигаретку пальчиками со свеженакрашенными ногтями, а вот опускаю окно в машине чтобы стряхнуть пепел. В голове всплывает голос "ну что, сигаретку прикурить?"...
Героически выдержала ссору, очень хотелось закурить, но сдержлась. И очень хотелось ответить, но тоже сдержалась, выдерживаю паузу, или ставлю точку. Может правы психологи говоря о возрасте отношений.
С утра пришел факс, рекламный проспект с маминой фотографией. А я и не знала, что она снималась для рекламы.
Я люблю тебя мамуль.

Состояние непонятное, спать хочу постоянно, ни адреналинчег ни ред бульчег не помогают. Купила с утра журнал, поразвлечь себя на работе, так первая же тема "Дело табак.." (угу.. именно про бросание курить и о том, что оказывается курить плохо). Сговорились все чтоль??? Кстати пишут, что через неделю (осталось 3 дня!!), цвет лица заметно улучшится и пропадет неприятный запах от волос и кожи (неужели я не приятно пахну??? надо будет обнюхать себя \озабочено так).
ЗЫ: понравилось больше всего : "главная проблема в том, что большинство курильщиков не испытывают стойкого желания бросить курить".

Сегодня третий день без никотина! Припухание ушей пришлось на время жуткого похмелья. Ощущения помельного синдрома полностью победили никотиновую недостаточность, в результате самый сложный день был второй. Скрашивала свое существование без сигарчушек прочтением форума посвященного теме бросания курить. Учили там питаться табаксом, читать Алена Кара (так по моему аффтар пишется) и покуривать ручки, карандаши и все, что попадется под руку.

На улице снова ЛЕТО!! Зеленая травка, одуванчики желтенькие.. солнышко.. КРАСОТА!!!

Вечер "удался" на славу. Услышала то, что хотела.
Вот и отрекошетила моя любимая фразочка "я для тебя старая..". Услышала ее в свой адрес.
Сегодня на позитиве.

Злился на меня и кричал, что я ничего не понимаю, что устал повторять, что это не просто... и что не хочет конца, и тем более, чтобы я в сотый раз спрашивала, может уже пора, может стоит все закончить?
Я хочу верить.
Я сказала, что знаю все наперед, что знаю себя и свои желания. Напиши о своих желаниях, тех, что будут через 5 лет, запечатай и отдай мне, я верну его тебе когда подойдет срок, и вместе вскроем.
Если все будет так, значит мое желание исполнилось.

проснула рано, от яркого солнечного света, заполневшего всю комнату. На кухне протяжно засвистел закипающий чайник, и хлопнула дверца холодильника, явно кто-то готовил завтрак. Радостное настроение быстро испарилось, и почему мужчины считают своим долгом задерживаться. Я люблю засыпать с мужчиной, и ненавижу просыпаться рядом с ним. И уж тем более ненавижу когда этот мужчина задерживается на завтрак. Ведь с этого все начинается, задержится на завтрак, потом на обед, потом на ночь, а потом может задержаться и на всю жизнь.
Натягиваю первую попавшуюся под руку футболку, встаю с кровати и босяком иду на кухню.
Молча наливаю себе кофе. Забираюсь с ногами на диванчик, пью растворимый кофе. И жду. Жду, когда вчерашний гость почувствует себя лишним в моей квартире и вообще в моей жизни. Он также молча пьет кофе. Я знаю, что он так же не любит просыпаться с кем то рядом, и также ненавидит эту растворимую гадость. И этот жест с завтраком меня пугает.
А его пугает то, что я не выставляю его из дома сразу после пробуждения, а сижу и молча пью противный растворимый кофе.
Мы заигрались. Слишком долго обманывали себя, что между нами только дружба. Слишком часто делали вид, что не было в нашей дружбе безумных в своей страсти ночей. Слишком часто переходили грань.
- А что у нас на обед? - я поднимаю на него глаза. Он улыбается.

для счастья так мало надо..
Пол утра обдумывала свой сон. И весь день мучаюсь от того что не заснула снова и не повернула события так как надо. К чему снятся кошки? Мне приснилось их штуки три, и котята, которых я прижимала к груди в тот момент, когда А меня поцеловал. Странно, это уже не первый сон с его присутствием и его поцелуями. Снился как и положенно мне и мой мужчина (М), на момент поцелуев моих с А он был в соседней комнате, и что то мне подсказывает неплохо он там проводил время. В общем я правильно сделала, что развлекалась во сне с А.
День провела в ресторане. С мч, которого не видела много лет. Да и много лет назад мы скорее виделись, но не общались. Не ожидала такой реакции. Стоило мне переступить порог дома, как пришло куча сообщений от него. Про любоф, точнее наверное это всего лишь похоть. НО! Как странно это слышать, когда воспринимаешь человека всего лишь знакомым из детства. Иногда хочется вернуться в то время, или просто дотронутся до него, пусть путем воспоминаний. И вот дотрагиваешься, окунаешься, чувствуешь себя ребенком, а тут на тебе.. "хочу тебя".. Как то не красиво получается.
А еще он вырос. Смотрела на него и понимала, что годы и на мне наверняка оставили свой след. И он такой же не изгладимый. Что то в глазах меняется. Усталость какая то и жесткость. И нет наивности, нет грез, есть только цинизм, у кого то легкий, едва заметный его оттенок, у кого то насыщенный и броский.
а ведь для сччастья так мало надо - во время проснуться..

Жизнь разделилась на две половинки. Ночь и день. Ночью она всегда со мной, иногда не хочется просыпаться. День же приносит лишь плотские удовольствия. Живу в ожидании. Все чаще не обращаю внимание на голос разума, полагаясь на чувства и эмоции.

24 года, рост 176, размер 42-44, молодая и красивая. Но все чаще приходят мысли об усталости. Усталости от жизни. Приступы депрессии все чаще, радости все меньше. Настроение меняется за день по нескольку десятков раз. То смеюсь то плачу. То люблю то ненавижу. У меня все есть, и все было, не вижу смысла, не вижу. Ощущение что ничего нового уже не будет, ни что не удивляет и не радует...